Le petit monde imaginaire de Scilla

Aujourd'hui, ça va pas fort. Je suis toute triste, je me sens toute morose. Je sais pas vraiment pourquoi. Enfin, si un peu quand même... Mais bon, y a pas de raison que je sois si déprimer. La première chose qui me rend triste, c'est le fait qu'on m'invite à une soirée et que je ne puisse pas y assister parce que je dois aller à une autre soirée qui va être nettement moins marrante (... c'est une réunion politique...). En plus c'est pas souvent qu'on m'invite à une beuvrie... et surtout c'est encore moins souvent qu'un ami que j'adore particulièrement pense à m'inviter... Le monde est mal fait... Pour une fois, c'est trop pas de chance.

La deuxième chose, c'est que quand je lis un pseudo de la personne que j'aime (ce n'est pas réciproque biensûre...--> voir articles précédent...) et qu'il écris des mots doux à sa petite copine via son pseudo... Aaaaah... rien de telle pour me rappeller que je ne serai jamais rien de plus qu'une simple amie. Et là, je me rappelle soudainement à quel point ma vie n'est un ensemble d'essais amoureux rater et surtout trop souvent non réciproque... Bon, je me dis qu'avec mes longues années de célibat, je devrais être habituer, mais non, parce que à chaque fois je craque pour une personne qui n'est pas pour moi. Y a toujours un hic, déjà pris, gay, trop jeune, trop vieux, ou incendiaire... Non vraiment j'ai le chic pour aimer ceux qui ne peuvent pas l'être... Mais à bien y réfléchir, je crois que je m'attache bien trop vite... A ce rythme là, je suis bien partie pour finir mes jours vieille filles égris avec des chats.

Enfait, je me dis que je suis une fille bien triste et déprimante! Je comprends tout à fait les gens qui ne veulent pas me parler et qui ne m'apprécie pas plus que ça... je suis quelqu'un d'ennuyant. Même moi, je me dis que je n'ai pas vraiment envie de faire ma connaissance.... mais je crois que c'est pas trop possible... je me connais déjà presque trop bien... mais si je pouvais, je ne me parlerais pas. Mais là, je me rend compte que c'est exactement ce que je fais en ce moment et que ce que je raconte là est bien stuide, mais bon je suis une fille stupide. J'amerais bien pouvoir me cacher dans mon armoire comme avant quand j'étais déprimée... le seule soucis, c'est que j'ai plus d'armoire... mais bon, j'arrive encore à me planquer sous les draps... quoique ça ne soit nettement moins discret....

Ce soir, je suis étonnament de bon humeur. C'est que je viens de réaliser que dimanche n'était plus si loin. Alors, pour faire passer le temps encore plus vite, je me suis dit que j'irai faire les courses avec mes parents demain, enfin samedi, enfin vu l'heure, toute à l'heure en faite... Manque de bol, ma mère travaille et je vais devoir faire des courses avec mon père... Avec un grincheux comme lui, c'est pas facile et puis un mec faire des courses, je crois que je ne suis pas sortie de l'auberge moi!



Enfin, peut-être que ma soeur se joindra à nous, ce qui serai très sympathique... quoiqu'elle n'aime pas non plus faire les courses... Je suis dans la mélasse moi!! Bon, le point possitif, c'est que je vais pouvoir m'acheter des trucs, comme de nouvelles frigues, avec le porte-monnaie de mes parents. Les yeux doux et hop... dans le caddie! Mon père n'a aucun argument pour me dire non. Bon, même avec ma mère, j'arrive aussi, le problème c'est avec elle, c'est donnant donnant... C'est pas toujours idéale comme compromis. Bref, demain, j'irai faire des courses.


Et puis quand j'y pense, ça fait un moment que je ne suis pas passé à la fnac pour acheter mes mangas, mes jeux vidéo et autres objets inutiles, mais que j'adore... Peut-être même que je m'offrirai un ipod. Mais là, il faut que je la joue stratégie, parce que c'est bientôt mon anniversaire et que peut-être, j'arriverai à convaincre quelqu'un de me l'offrire. Il me faut un plan d'attaque et un bon choix sur le bon article. Pas si facile... Bon, on verra ça demain... enfin tout à l'heure.... Et demain, c'est enfin dimanche!!!! Suis impatient!! Dimanche! Enfin...

----------Une partie de moi ne résonne plus, un peu comme morte ou profondément endormie. D'ailleurs cette semaine, j'enchaîne catastrophes sur catastrophes. Je ne suis motivée à rien faire et quand je regarde le ciel, je me demande s'il le fait aussi au même moment, je me demande quel temps il fait là-bas et s'il peut a-t-il pensé à prendre un parapluie... C'est un peu débile mais bon... Je rêve beaucoup, y compris au boulot. Parfois je n'entends même pas le téléphone sonner et quand je décroche, je fais lapsus sur lapsus. Ma vie m'échappe en ce moment et je ne sais plus quoi faire. Je sais qu'il faut que je réagisse, mais je ne sais plus quoi faire pour ne plus penser... Je suis perdue, complètement perdue... Mais l'incorrigible rêveuse que je suis, aimerait simplement ressembler à ce petit couple d'inséparable.